Радуга настроений и фейерверк эмоций

1 год!

Wed, 24 Jan 2007 09:22:36 GMT

Сегодня моему сыну 1 год. Даже невозможно представить, что время так быстро пролетело. Когда рожала, думала, что это никогда не закончится.
Гости придут вечером - нужно еще наготовить кучу разных угощений, а времени отчего-то совсем не хватает. Ну ладно, попытаюсь что-то придумать.
Еа улице прямо таки жара, а в прошлом году были настоящие морозы, которых никто у нас давненько не припоминал. Все меняется...

Ой, даже не знаю, что писать... пустота какая-то в голове.

Одни праздники заканчиваются, а другие начинаются.

Fri, 19 Jan 2007 13:58:33 GMT

Одни праздники заканчиваются, а другие начинаются.
Помнится, ровно год назад я лежала в эти дни в роддоме и не знала, когда же уже рожу. А вот прошел год и все словно во сне - ничего не возвращается и бывает только раз в жизни. Ну максимум несколько раз, если голова на плечах бывает.
24 Денису уже год и мне даже не верится, что ТАК быстро пролетел этот год. Был тяжелый, такой тяжелый, что я бы, зная, 100 раз подумала - рожать или не рожать. Однако сейчас я даже на секунду не могу представить, что в моей жизни может не быть этого маленького, озорного, веселого человечка :)

Праздники...

Fri, 05 Jan 2007 09:51:23 GMT

Прошли как будто и не было. Еще осталось, конечно, Рождество, но у нас не Дикий Запад - Рождество мы как-то не сильно привыкли отмечать и праздновать. А вот НГ... Да уж, не может наш народ обойтись без оливье, шампанского, елки и прочей белиберды. И мы не были исключением. Только пресловутый салат у нас никто не любит и елка в виду появления маленького ребенка в доме висела на стенке.
Гостей не предвиделось, но в часиков 8 позвонила кума, расстроенная очередной ссорой с домашними и напросилась к нам в гости. Ну мы не против, тем более, что мне не хотелось, чтобы она погибала в новогоднюю ночь где-то под забором из-за своего упрямства.
А потом оказалось, что она зверски простыла и увалилась спать в 9 часов. Перед наступлением полночи мы с мужем попытались ее разбудить, но у нас ничего не получилось - из-за выпитого накануне волокардина она была недвижима до самого утра.
А 1 числа мы пошли в гости - были у свекрови, а потом в соседний подъезд к друзьям, где собралась довольно шумная компания и где наши сыновья все-таки нашли общий язык, хоть в самом начале чуть не подрались из-за зеленой машинки. Примирение наступило после того, как наш Деня погладил по голове и угостил мандариной Богдана.
А сегодня я почувствовала, что простыла неимоверно... наверное, Рождество останется в памяти самым обычным днем...

ВСЕХ С ПРАДНИКАМИ! :)

Итак...

Fri, 29 Dec 2006 10:49:07 GMT

Нужно, я думаю, рассказать о том времени, что меня не было тут и вообще не было поподробнее.

16 января меня положила моя придуравочная врач в роддом со словами, что я могу родить в любой момент и задерживаться дома зимой не стОит. Вернее, она хотела положить меня вечером 13 января, но я отказалась находиться в роддоме в Старый Новый Год, справедливо полагая, что только меня там и не хватает.
Утром в понедельник, 16 января 2006 года я приехала в больницу. Срок рожать был 25, врач посмотрела на меня и сказала, что примерно тогда я и рожу. Ребенок должен был быть не крупным - около 2800. Но у меня была анемия и мне начали лечить ее глюкозой.
В общем, 24 утром меня положили на кресло и со словами: "Что-то ты тут у нас залежалась" заведующая отделением как-то ковырнула, поддела, зацепила и пообещала, что рожу я сегодня-завтра.
Рожать я начала в обед. Муж был у меня, посмотрел, как я страдаю и ушел на работу - мы договорились, что на родах он не будет присутствовать. Мне самой было гараздо комфортнее.
Где-то около 7 вечера я решила, что схватки уже не прекращатся и позвала врача. Та посмотрела на меня и сказала, что нужно собирать вещи - рожаем!
Вещибыли собраны, медикаменты куплены. Сели с акушеркой в лифт и... застряли. Я думала, что с перепугу так и рожу в этом огромном лифте, сидя на колченогом старющеим стуле.
Пришли в родзал, температура 37 градусов, волосы распустить приказали, рубашка ночная от пота мгновенно к телу прилипла.
Я рожаю, а по телеку Катя Пушкарева и все медсестры смотрят, а на меня 0 внимания :) Этот сериал будет жить в моей памяти вечно :)
В общем, родила я в 22.45 24 января мальчика весом 3420, 54 см роста.
Похож он на моего дядю, как это ни странно :)

Первые 2 месяца было очень тяжело и сейчас не сильно легко. Ребенок спит мало, много двигается - рвет книги, портит мебель, срывает занавески, лазеет в мусорник, кокшину миску, ходит сам. Но он очень добрый, ласковый, хороший, любит нас, никогда ничего не жалеет, отдает все, что у него есть, очень любит играть :)
И я счастлива!
Как никогда до этого в своей жизни :)

Вернулась..

Fri, 29 Dec 2006 10:08:38 GMT

В общем, я вспомнила пароль и теперь вернулась. Надеюсь, что задержусь - во всяком случае мне есть ради кого и чего тут задерживаться :)

Странно...

Thu, 07 Apr 2005 12:25:21 GMT

Странное чувство, как будто меня загнали в угол. Я разрываюсь между двух огней и никак не могу найти нормальный выход из положения. Просто тянет за волосы на самое дно и я боюсь, что так просто это не минется.
Что-то весенний депр все сильнее и сильнее меня одолевает и мне совершенно не понятно, что с этим всем делать. Тем более, я не сильно люблю, когда от меня вымогают в прямом смысле слова того, чего я сделать ну абсолютно не в состоянии.
Но решать что-то нужно и я сейчас сижу вся во власти непонятных страстей и думаю, как мне выбраться из капакана, в который я попала.
В общем, писец полнейший...
Плохо...

Wed, 06 Apr 2005 10:58:17 GMT

Меняли технику на работе потому и долго не выходила в сеть...
Все теперь в порядке и я снова тут :))
У меня все хорошо... вчера гуляли с друзьями - получила массу впечатлений, большая часть из которых - удивление. В своем утверждении, что все почти что мужики - кабели я удостоверилась вчера еще раз... а жаль - хотелось хоть немного побыть наивной.
А не получается...
То ли мне так не везет на хорошие примеры, то ли я уже слишком окунулась в неверие мужчинам как классу, что просто "накликиваю" или внушаю себе что-то?
Ну не верю я, что это чисто дружеские жесты! Слишком уж они многозначительные, слишком противоречивые и в них столько недомолвок.
Скажу лишь одно - эта ситуация, что сложилась вчера вечером моего мужа ни в коей мере не касается, т.ч. мне есть чему радоваться :) Пока :)

Thu, 31 Mar 2005 13:09:43 GMT

Вы можете попросить у меня зАпах :)А Я - вам его дам(если хорошо попросите!!! :))))...
Вы пишете четыре ассоциации с этим самым зАпахом, а именно:
1) Связанную с детством
2) Связанную с чувствами
3) Связанную с природой
4) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
Выкладываете свои ассоциации в ЖЖ вместе с этой инструкцией.
Мне достался запах ПРЕЛЫХ ЛИСТЬЕВ (весьма странно :) )

Итак :)

Детство

Мы учились курить... была осень и нам было по 12 лет. Возле мест, где я тогда жила, был неплохой маленький парк, в котором мы постояно после школы гуляли. И вот там, укрыышись от посторонних глаз я, Анька и Вадимовка выкурили по своей первой сигареты, плюясь в разные стороны :)
Но дабы никто дома не учуял запаха от наших рук (от табачного перегара нас спасли барбариски) мы терли их усиленно о прелую осеннюю листву :)
Но почему-то от нагоняя нас это не спасло :)

Чувства.

Запах тепла и уюта... но с примесью чего-то холодного, скользкого, сырого и холодного...
Наверное, для меня такими ассоциациями награждена именно первая моя любовь :)

Природа.

Дождь, слякоть... и шашлыки в осеннем лесу, когда не разжигался костер и неумолимо хотелось согреться у огня, которого никак не могли добыть. Палатки, шашлык (наконец-то!), вино домашнее и песни до утра...

Человек.

Раз прелые листья символ для меня первой любви, но и человек будет тот, кого впервые полюбила. Что-ьл холодно-отталкивающее, прелое и увядающее... хотя местами еще прекрасное...

_____________________________________
Вот так :)

Вчера...

Thu, 31 Mar 2005 10:41:54 GMT

перенервничала - жуть.

Любимый мой, больной жуть, что не помешало ему после работы с сотрудниками квасить от души. Пришел в пополаме-раскатухе, а мне хоть на окне повессься.
В общем, его счастье, что у меня не было сигарет, а то бы мое воздержание полетело коту под хвост. Потом, конечно, я успокоилась...
Но все равно... неприятно было - не люблю, когда он так халатно относится к себе и моим чувствам.

А еще он принес вчера диск с нарезкой иностранной рекламы, переделанных мультиков и просто прикольных mp3шных роликов :) Я давно так не смеялась :)) Особенно порадовал "Армагедец" в исполнении Шуры Каретного - хэоть и слишком много матов, но все равно... весело! :)))

Thu, 31 Mar 2005 07:32:22 GMT

От вас требуется:
1.Взять первую попавшуюся книгу.
2.Открыть ее на 23 странице.
3.Найти 5 предложение.
4.Поместить его к себе в дневник с этой инструкцией :))

Мое предложение:

"И ее привезли сюда только чтобы удовлетворить любопытство нового министра, имеющего новые знакомства... или темы для разговора."
из книги Ж.Бенуцони "Марианна. Язон четырех морей."

Валялось на работе :))

Wed, 30 Mar 2005 09:44:28 GMT

"Ли, тебе нужно поправляться. Ты когда полнее - ты добрее. А сейчас ты маленькая, худенькая, миниатюрная и до звезды злобная!", - сказала мне недавно Анька во время очередных посиделок на кухне.

Вот так, оказывается, я выгляжу со стороны - маленькой, худой и злобной. Скоро Старухой Шапокляк величать станут... заведу себе крысу... нет, лучше скунса, чтоб не подходил ко мне никто...
:)))

Во меня плющит от желания курить :)

Wed, 30 Mar 2005 08:03:26 GMT

Общее небо.

Ты летишь
И тебе дарят звезды
Свою
Нежность.

Часть первая. Почти завершающая.

Ты хочешь плакать и строишь планы на вечер.
Ты хочешь знать, почему так произошло и не можешь узнать ответа.
А зачем тебе, собственно, эти планы, если все равно, то, что ты любила когда-то, что было тебе дорого и за что ты готова была в любой момент умереть осталось где-то позади?
Он пропал куда-то и вот уже несколько недель от него ни слуху ни духу. Полгода безоблачного счастья и слепой романтики окончились самым примитивным образом: сегодня у тебя день рождения, а он даже не прислал телеграммы.
Тот, ради которого ты хотела сменить привычный, родной до боли город на деревню в другом конце страны, где петухи вместо доберманов и тракторы как джипы - столь же привычное зрелище. И хотелось в омут с головой, чтобы так в счастье и захлебнуться, чтобы никто не нашел и только двое.
Но сегодня в предпоследний день лета от него даже "Поздравляю" не дождаться.
Время медленно отсчитывает секунды, складывая их стопочками на этажерках памяти.

Часть вторая. Вступительная.

ОНА.
Ты много куришь и предпочитаешь всем остальным напиткам водку и пиво. Но ты еще только лишь один раз целовалась в своей жизни и ни с кем не встречалась. В свои неполные 17 ты научилась отличать белое от черного. Ты многое знаешь.
***
Тебе хотелось цветов и романтики. Страстных признаний и ночей под луной. Жарких объятий и Шекспировских страстей. Тебе нравится Достоевский и черный кофе.
На очередной посиделке подруга скажет, что только ты можешь столько времени находиться одна наедине со своими мыслями и не свихнуться. Все бы остальные пребывали уже в психушке. А ты нет - жива и вроде с головой все в порядке.
А потом, какой-то полупьяный приятель снова захочет тебя снять, икнув для храбрости и зажевав перегар соленым огурцом. Ты скинешь пепел на землю и заедешь ему между глаз. Просто так. Не со зла. Ему будет больно и ты в душе будешь радоваться, что хоть кто-то испытает эмоции, а не находится в том ступоре, в котором пребываешь в данный период времени ты...
И снова захочется плакать.
Но ты не плачешь вот уже лет пять.
***
А в почтовом ящике письмо. От того, кем ты решила заполнить свои дни - нужно было срочно найти какое-то занятие, чтобы раз и навсегда покончить с посиделками наедине со своим сознанием.
Чтобы больше не было грустно и не хотелось сделать кому-то больно. И перестать пить от нечего делать и курить, пока дым из ушей не повалит. Чтобы не сгубить себя в самом рассвете. Тебе ведь так не хотелось умирать раньше времени.

И вот уже ответ летит на всех парусах через всю страну к тому, кто стал уже интересен...

ОН

В тюрьме время проходит как-то по-особенному - тут нет привычных рассветов и красных закатов. Нет зимы, нет лета, не цветут сады и не падают листья. Есть только подъем, отбой... и так вся жихнь - по расписанию.
Но есть еще письма и свидания. Письма, где кто-то только говорит, что любит и скучает. И свидания, где на плече плачут, где привозится что-то вкусное и волны безудержной радость - такой, что и во сне не приснится. Такой радости, что привыкла топить в себе все, что окружает.
Письма пишутся регулярно. Если, конечно, марку в письме вложат. Если не вложат, ответа придется ждать очень и очень долго.
И ты пишешь письма. Пишешь всем девушкам подряд, во все края страны, чтобы получить хоть малую толику тепла. От того, кого не знаешь и кто не знает тебя. И можно придумать все, что угодно и в письмах быть героем хоть куда. Все равно никто не видит твоего лица, когда ты пишешь эти письма. Или кто-то их за тебя пишет.
И пусть много ошибок, пусть иногда просто нет желания писАть, но ты пишешь, зная, что на том конце почтового пересыла твоего письма, возможно, очень ждут.

Она есть в твоей жизни и ты счастлив. Как бывают счастливы только влюбленные. Тебе не нужно это и сокамерники смеются. Они пока молча улыбаются, провожая тебя сдержанным смешком, потом же начнут хохотать в лицо. А надзиратели, что читают каждое письмо перед тем, как отдать вам, вообще рвут животы над твоей сентиментальностью.
Ты же взрослый мужик, а она на 8 лет младше и еще даже не совершеннолетняя. А у тебя 3,5 года тюрьмы за спиной и много чего интересного до этого. И еще 2,5 года зоны впереди. А она кажется наивной и страдает по мелочам - от них хочется смеяться. Да и над ней иногда тоже хочется смеяться. Просто хохотать.
Однако от ее писем появляется желание жить. И просто любить. Ее. Какой бы наивной она ни была.

Часть третья. Глупо-романтическая.

ОНА.

Весна вступает в свои права постепенно, как бы нехотя... В комнате холодно и твой секрет - его письма, - хранятся под подушкой ото всех посторонних глаз вдалеке. Почему-то именно об этих отношениях хочется молчать даже в кругу своих наилучших друзей. А он с каждым разом становится все более нежным и ты начинаешь уже немножко больше ему доверять.
Он просит сказать о своих чувствах, а ты не знаешь, что ответить. Ты вроде как и влюблена, но что-то мешает. Возможно полное недоверие ему, как и всем остальным мужчинам? А может то, что он далеко и ты никогда его не видела и у него нет ни одной фотографии.
А он пишет, что влюблен и жить не может без. И что мама согласна хоть сейчас тебя к себе под крыло и ты почти согласна. Только бы подальше отсюда.
И ты врешь ему. Ты говоришь, что любишь до смертного одра, пишешь краснея, думая, что вот ты впервые врешь тому, кто вроде бы тебя любит по-настоящему.
И ты думаешь, что никто тебя так не полюбит, как он.
Но ты боишься его потерять и поэтому врешь.
Ты хочешь сохранить то немногое, что у вас есть для того, чтобы потом не потерять собственное я.

И ты врешь.

ОН.

Он не хочет верить, но что-то подсказывает, что можно это чувство назвать чем-то большим, чем просто дружба. Это даже уже и не влюбленность. Это похоже на самую настоящую привязанность - наркотик, который хочется вдыхать все чаще и чаще. И вот от нее пришло на 5 твоих писем 6 в ответ. Она пишет много, интересно и хорошо. Она умна не по годам и во многом разбирается. Ей нужно срочно идти в институт. Там, у себя, в городе. Нужно подождать немного со свадьбой. Но предложение уже вертится на языке и рука вот-вот сорвется и напишет ей страстное признание с не менее страстным желанием быть с ней всегда, выведенное неровным почерком. Но ты пока страшишься - страшишься того, что может после этого последовать. Ты просто не знаешь, сколько еще тебе тут быть и насколько чесна она с тобой, когда пишет, что любит почти так же сильно как то небо, что каждый день можно увидеть - стоит только поднять повыше голову.
И она поднимает. И тебе кажется, что ее глаза становятся в этот момет твоими - ведь небо это то единственное, что у вас общее, кроме писем. Небо оно везде одинаковое.
На клумбе, во дворе выросли первые подснежники. Ты пишешь, что сорвал бы их для нее. Зачем ты это пишешь? Зачем говорить то, чего быть не может в принципе. Тебе никогда не сорвать этих цветов и никогда вообще не подарить ей цветов.
Хочется разбить головой стену и оказаться в соседнем боксе. Но там точно так же будут улыбаться, глядя на тебя, как улыбаются в этом. И ты на одном дыхании перечитываешь в сотый раз ее незатейливые письма. Полные смысла и тепла для тебя.
Потом ты порвешь письмо, так старательно писавшееся ей на протяжении 2х дней. И напишешь новое.
Ты сорвешься, скажешь кучу грубостей, постараешься поставить точку в этих непонятных для тебя отношениях.

Но потом не вытерпишь и напишешь: "Прости...", как слезами выжжешь.

Часть четвертая. Все еще немного романтическая, но уже более сентиментальная.

ОНА.

Мама найдет письма и будет в шоке. Она просто спросит, где ты его нашла. А не все ли равно? Да и было это уже давнее давнего и вспоминать не хочется, как ты нашла его по газетному объявлению и просто написала. От нечего делать. От одиночества.
Но маме ты скажешь и она очень долго будет думать, что у тебя не все в порядке с головой.
Но мама не сноб. А вот все остальные именно таковыми и являются. Поэтому приходится молчать и... молчать в общем нужно.
Подруги в один голос говорят, что одиночество тебя вовсе не портит - даже наоборот. Какая-то даже счастливая через чур.
Остается только улыбаться.
А он пишет уже о свадьбе. Говорит, что можно уже сейчас перебираться к его маме. В который раз уже? 10й, 20й?
Ты не веришь, что вы встретитесь и поэтому многое себе позволяешь... ты ни во что не веришь. А самое основное ты не веришь самой себе. Просто не веришь и поэтому не страшишься врать.
Терять-то уже нечего.
Но толи сила самовнушения играет важную роль, толи они слишком убедительно говорит, но только что-то уж слишком усердно ты ждешь каждый день почтальона и даже сильнейший грипп не останавливает тебя в пробежках к почтовому ящику в поисках письма. Лай собак как острый нож по сердцу, а идущая навстречу почтальон как палач.
И что-то уж слишком часто бьется сердце перед прочтением письма. Что-то уж слишком плохо без его слов и его плохого настроения. И так хочется его видеть.
А между тем весна все ближе к концу и почти лето уже наступает... и тепло постоянно и солнце светит все ярче и ярче. И очки не спасают.

ОН.

Осталось немного. Осталось чуть-чуть и можно будет думать, что она действительно искренне пишет о своих чувствах к нему.
Ох, как же часто он любит повторять, что его нельзя любить и что любовь к нему похожа более на жалость к одинокому волку.
Она игнорирует эти слова. Ей это не интересно - ей не интересно, что было до или будет после.
Во всяком случае ей кажется, что это так и есть.
Или ей так только кажется?
А может стоит поверить?
И все по кругу. Как на маятнике и остановиться не возможно и не пойти - преступление.
И так раскачиваешься из стороны в сторону пока не придет конец всему и пока не захочется об прибрежные скалы. Кинуться. Рухнуть. Разбиться.

Весна почти окончилась. За тюремными вратами, именуемыми средь заключенных не иначе, как Врата Ада, в городском парке шумит молодежь. И сердце крается, когда слышишь их смех. И вот все более жестокими становятся твои письма к ней и все больше ты надеешься на то, что она тебя бросит первее, чем тебе придется разочаровываться в ней.

Часть пятая. Амнистия.

ОНА

Ты знала, что рано или поздно это должно было случиться. И чего ты ждала? Что он сгниет там, а ваша переписка затянется на долгих 48 лет?! Он выходит, амнистию подписывают и уже осенью он будет у тебя. Просто приедет и ничего ни у кого не спрашивая, если ему этого захочется, увезет тебя в свою Тьму Таракань пока ты ему не надоешь.
Просто пока тебе не хочется об этом думать. Самое сладостное, то, чего тебе больше всего не доставало ранее - любовь, - теперь в полной мере присутствует в твоей жизни и кажется, что еще нужно?
А нужно, оказывается, самая малость - чтобы он просто не приезжал...
И все странно перекликается и не хочется укладываться на свои места. И уже есть сожаление, что не нужно было все это заводить, хотя с другой стороны все вроде так и должно было быть... все именно так, как сейчас и другого не нужно.
Неужели ты так боишься все потерять, что просто не хочешь ничего менять?! Неужели ты настолько труслива, что просто не сможешь найти в себе силы посмотреть ему в глаза - тому, с кем ты обещала умчаться на поезде куда глаза глядят?!
Ты не знаешь, как ответить себе самой на все эти вопросы, а в письмах до сих пор визжишь и плачешь только об одном упоминании об амнистии.

ОН.

Ты знаешь, что она тебя любит?
Знаешь?
Нет?
Тогда почему же так хочется снова перечитать ее письма, ощутив легкий аромат ее духов, который так надолго сохраняется?!
Почему хочется снова смотреть в ее глаза на фотографии, почему хочется в темноте украдкой, пока никто не видит, целовать ее мокрое от твоих слез лицо?
Почему снова по 5 писем в день и половина в мусорник? И такое чувство, что тебе только вчера исполнилось 15?! А между тем, через 3 месяца тебе 25 и ты будешь уже дома.
Почему тебе ничего не хочется, а только лишь увидеть ее такой, какой она является на самом деле, а не той, что тебе хочется ее видеть и какой ты ее представил на протяжении полугода...
Почему так тянется к ней сердце и хочется верить,что она действительно говорит правду?!

"Амнистия! Списки на амнистию! Всем быстро бежать и смотреть!!!" - кричали со всех сторон возбужденно-взволнованные голоса.
И ты побежал сломя голову, надеясь отчего-то, что тебя в этих списках просто не будет - тогда будет причина все оставить до поры до времени как есть.
Ты боишься что-то менять. Просто боишься посмотреть правде в лицо.
Но жизнь не глупа - твоя фамилия в ряду первых... и хочется смеяться сквозь слезы и плакать, сиеясь...
И ты засмеялся.
И прокушенная, дабы не заплакать, губа мгновенно опухла.

Часть шестая. Свободная.

ОНА.

2 месяца прошло, а от него всего 2 письма. Ты тоже не пытаешься навязываться, справедливо полагая, что ему нужно привести свои мысли и чувства в должный порядок.
Ты пишешь редко, но все же немного более чаще, чем это делает он. И ты пишешь, пытаясь заглушить какую-то непонятную уверенность в том, что конец близок.
Он отвечает. Редко - раз в месяц, как по расписанию. Но ты прощаешь.
Какая разница, если все равно вы не будете вместе?
Почему сердце не хочет верить в то, что все будет замечательно? Почему не хочет душа понимать, что он - твоя судьба?
У него все хорошо. Все просто замечательно и он ждет не дождется, когда ему сделают документы, чтобы приехать. И ты отвечаешь. Так же старательно, как и раньше, но уже не так часто.
Ты понимаешь, что что-то тут не то, но пытаешься еще что-то спасти...
Открытка к юбилею куплена и отправлена. Но почему же так ноет сердце?!

ОН.

Амнистия как снег на голову, а мама на шею прям возле тюрьмы. Ты не сообщил ей, когда именно тебя будут отпускать - зачем травмировать себя, если и так известно, что она не приедет? Слишком далеко... слишком невозможно поверить, что это может когда-нибудь случиться...
Дома накрытый стол и веселая пьянка на 2 недели.
И все никак не поднимается рука написать ей... написать, что все еще любишь. И просто не можешь жить... но что-то сломалось. И именно в ней.
Она пишет как-то приглушенно - как будто на нее надели темный балахон и ведут на эшафот.
Но почему же тебе не хочется ее успокоить?! Что случилось? Что-то чувствуешь и ты... но что конкретно никто не знает.

Эпилог

Тебе сообщили?
Молодцы. Ты ведь чувствовала? Ты все знала. Только верить не хотела...
ты знала, что он не будет с тобой никогда.
Да только тень его неотступно рядом и постоянно напоминает о своем присутствии... и сны какие-то реальные... и что-то ноет под ложечкой после этих снов.

и хочется вернуться туда, на много лет назад и действительно, искренне, от всего сердца сказать:
"Я тебя люблю"
А небо плачет дождями - одинаковое небо. То небо, что было общим для вас двоих и то единстенное, что могло соединить вас...

24 марта 2005 г.
г.Донецк, Украина
23:25

Wed, 30 Mar 2005 05:57:23 GMT

Не 100 фактов, но обо мне

1. Я люблю своего мужа
2. До своего мужа у меня было счастливое число мужчин
3. Я люблю свою маму
4. Но иногда ее же и ненавижу
5. Она любит меня, но терпеть не может характер, который я унаследовала от отца.
6. А отца моего мама не очень-то и любит
7. Я довольно сложно иду на контакт с незнакомыми людьми
8. Хотя со стороны может показаться, что я раскованный, коммуникабельный человек.
9. Я боюсь высоты и насекомых
10. Я панически боюсь смерти кого-нибудь из близких мне людей
11. Потому что еще более панически я боюсь остаться одна в этой жизни
12. Я боюсь беременности
13. И вообще у меня куча комплексов
14. Было до знакомства с моим мужем, который их удачно вытравил
15. А еще я долгое время считала себя толстой
16. А сейчас я стала худой, что скоро кости полезут
17. Я никогда не пью водку
18. Потому что в 17 лет я ею благополучно отравилась
19. И опозорилась на весь колледж
20. Но мне было все равно, потому что мне действительно редко когда бывает стыдно за свои поступки
21. Я много курю
22. Я столько курю, что мой муж иногда у меня спрашивает, а не завариваю ли я табак в качестве чая
23. Я обожаю кофе с сахаром и секс по утрам
24. Я не умею прощать
25. Но я умею терпеть и забывать на время
26. А потом в самые неподходящие моменты это вспоминать
27. Я обожаю есть плавленые сырки без хлебы – просто разворачивая фольгу и наминая все это дело с чаем
28. Я вспыльчива, истерична, плаксива и неуравновешена
29. Но я надежна, стабильна в чувствах к людям, которые меня окружают – ненавижу так постоянно, люблю так до гроба
30. Пока мне не докажут, что я должна чувствовать по-другому
31. Я умею разбираться в людях и редко в чем бы то ни было ошибаюсь
32. Я обожаю красные помады
33. И фиолетовый (лиловый, сиреневый) цвет
34. Но как известно, - это цвет шизофреников :)
35. Я люблю обувь на шпильке
36. Но перебитые в аварии ноги не дают покоя
37. И поэтому меня чаще можно встретить в удобной обуви, нежели на каблуках, хотя дома этого добра в достаточном количестве
38. Я не люблю худых мужчин
39. Но люблю высоких
40. В последнее время я читаю исключительно любовные романы, хотя люблю классику. А почему читаю бульварное чтиво? Потому, что вся классика уже перечитана :)
41. В коллективе я умею находить подход ко всем, потому у меня и не возникало никогда проблем общения с сослуживцами
42. Я люблю группу «Звери» и Ромыны бешенные, «редкомигающие» глаза
43. Я часто плачу
44. И люблю ничего не делать
45. Иногда требую от любимых людей того, чего сама не в силах им дать. И сильно обижаюсь.
46. Но меня все прощают... И всё прощают. Наверное, умею слезами и другими хитростями выбить себе помилование
47. Я плохо готовлю. И не сильно люблю это дело...
48. Я люблю пиво и терпеть не могу Мартини без сока. А вот Кампари без сока пить оч. даже могу.
49. Меня с детства в семье называют Мандариной
50. Не люблю кушать и заставить меня это сделать может далеко не каждый. Я могу сутки не есть, перебиваясь одним кофе и тоннами сигарет, а потом сесть за полный стол и ничего толком не съесть. Потому что просто не хочется.
51. У меня больная спина и ноги. Но редко кто знает о болях в спине, а о ногах почти никто не знает.
52. В 16 лет я попала в аварию, из которой чуть не вышла калекой и от этого я ненавижу дождь и сырость – очень ноют перебитые некогда кости.
53. Я веду дневники с 12 лет и их у меня скопилось 13,5 тетрадей. Бросила я марать бумагу в первый день моего замужества. Зачем, чтобы кто-то (например, мой муж) нашел что-то, что я написала в сердцах?
54. Я не люблю проблемы.
55. Но почти всегда с лёгкостью их решаю.
56. У меня слабое зрение, больные почки и мочеточник. Но я никогда не жалуюсь на свое здоровье в реале. Только в дневнике могу поскавычить.
57. Поэтому многие думают, что я здорова аки лошадь и могу горы свернуть.
58. А я и реально могу свернуть горы, но только в моральном плане. В физическом я излишне для этого слаба
59. Я печатаю вслепую.
60. Я больше всего на свете ненавижу болгарский перец и молоко. Если кто-то захочет меня пытать, пусть даст покушать перца и даст запить молоком :)
61. Я быстро пьянею, а когда напиваюсь мне обязательно нужно ведно :))
62. Я люблю флиртовать
63. Некоторые считают, что у меня не все в порядке с головой
64. Я терпеть не могу чаты, но периодически туда захожу и всегда встречаю не тех, кого нужно...
65. Я люблю скорость, но боюсь мотоциклов
66. Я не умею плавать и это похоже не лечится
67. Я люблю макароны быстрого приготовления. Раньше для нас с подругой это была любимейшая еда. Мы добавляли туда побольше масла, разных приправ, соусов и все это дело быстро съедали. А все потому, что готовить мы не умели и учиться не хотели, а для трехминутного запаривания вермишели большого умения не требуется :) Я готовить научилась, а подруга так и перебивается «Мивиной», пока ее не покормят :)
68. У меня в комнате бардак был, есть и, наверное, будет всегда.
69. Когда свекровь, движимая благими намерениями, залезла ко мне в шкаф и поубирала там со мной случился нервный приступ. Я как крыса охраняю свою территорию и не терплю, когда ко мне в «норку»
70. Терпеть не могу убирать, поэтому у меня есть муж, который в свободное время носится по дому с пылесосом.
71. Но пыль вытерать я никому не доверяю – предпочитаю делать это самой.
72. Вчера в 3 часа дня я бросила курить.

Wed, 30 Mar 2005 05:38:01 GMT

Что-то ЖЖ сегодня глючит со страшной силой...
Будем надеяться, что скоро все наладится :)</b>

Wed, 30 Mar 2005 05:35:45 GMT

Бросила курить, как надеюсь, окончательно.
Надоело, не могу больше, устала, не хочу.
Буду нервной и злой, пока не пойму, что могу обходиться в сложных жизненных ситуациях без сигарет.

А это тяжело
Очень.

Потому что я привыкла курить внзде и всюду, привыкла, что у меня в сумке должны быть сигареты и зажигалка, а если этого нет, то нужно срочно покупать.

Теперь буду отвыкать.
Надеюсь, получится :))

Tue, 29 Mar 2005 10:07:17 GMT

А еще я очень хочу ребенка.
Очень.
Что-то в последнее время прям мысли неотступно преследуют.
Любимый сказал, что посмотрим, может в конце этого года и приступим к выполнению этого плана :)))
Анька моя подозревает и причем очень сильно... я не знаю, радоваться мне за нее или плакать - не думаю, что им очень нужен сейчас ребенок. Как-то не сильно я уверена в их браке.
Но себе маленького мне хочется :)

Tue, 29 Mar 2005 06:58:11 GMT

Трескаю "Наполеон" и запиваю жасминовым зеленым чаем - кстати, от бадуна помогает на раз-два :) Проверено на себе, но не сегодня :))
И вообще я не пью... больше бутылки шампуньского на душу под салатики-шмалатики :))) чтобы не было на утро плохо...
лан.
сижу я, значит, ем тортик
а в голове мысли носятся - как тама мой заец, как его самочувствие?!
я люблю его...

Tue, 29 Mar 2005 06:12:44 GMT

Утро доброе, дорогая редакция :)
Утро холодное, но все равно солнечное.
Хочется мороженного, но нельзя.
Солнце мое болеет :(( Лечу его лечу, а ему ничего не помогает. Буду надеяться, что сегодня ему будет лучше.
Не люблю я, когда он болеет... мне тогда вдвойне хуже.
Лан, пошла тонуть в работе :)

А вообще я усыпаю :((

Mon, 28 Mar 2005 07:05:05 GMT

25 марта 2005 г.
23:35:36

Французский маникюр благополучно доделан и хочется спать. Это моя последняя ночь одиночества, где нет никого и только лишь мысли роятся в голове...
Завтра будет немного легче - будет Заяц всю ночь со мной... и кто бы ни был рядом - он будет греть. Он у меня очень теплый... самый теплый...
Семейная жизнь, конечно, не сахар, но жить с ним вместе - это такое счастье...
И что самое интересное. Совместное проживание меняет характер за очень короткое время - становишься более свободной, раскованной. Во всяком случае всегда есть уверенность в том, что есть на свете человек, способоный тебя защитить. Во всяком случае мое солнце за меня глотку любому перегрызет.
И я люблю его за это. И не только за это.
В комнате такой бардак... если бы кто знал, какой у меня в комнате бардак. Просто чрезвычайный, а что-то с этим делать мне совершенно не хочется. Знаю, что мой завтра будет возникать. Но уже как-то поздно в полночь пылесосить, когда весь дом спит. Правильно я говорю? Правильно! Поэтому будем все делать завтра. Сегодня сделан только маникюр :)))) гы :)))